しれっと更新

完全に訪問者がいなくなった今日この頃ダメリーマンは逝きましたのブログ管理人は如何お過ごしでしょうか。生きていますか？死んでいます。正確には死んだも同然で生きています。

そんなわけで唐突にブログをやっていることを思い出したので、更新に踏み切ってみたのですが、僕が見ないうちにコメント欄には死んだも同然のＨＮの方々から多数のコメントが投稿されていました。なんだよ！風俗ってＨＮ！バカじゃないの！好きだ！大好きだ！

まぁ、僕が風俗が好きとかはどうでもいいんですが、実は最近ＦＸに手を出し始めましてね。ＳＥＸじゃなくＦＸね。外為ね。

んで、まぁ、知識なんてほとんどなくやり始めたもんですから、当たり前のように負けてましてね。そろそろなんとか水素で天に帰ろうかなって考えてしまうほどに負けてましてね。今もなぜだかわからないんですけど、ユーロポンドのショートとかポジってるんですけど、まぁびっくりするぐらいの含み損。ヘタクソに限ってマイナー通貨に手を出すってＦＸの本に書いてたんですけど、それ俺の事ね。

で、結局何が言いたいかと言いますと、ここでＦＸの事について書くことで、天からＦＸの神様が舞い降りて僕を勝ち組へと誘ってくれるんじゃないかなー、とかね、まぁ、そんな事を考えてるわけですねん。

神様！僕はここにいるよ！！

説教

先日職場でマインスイーパー上級に挑戦しておったところ、後輩が、

「あー・・・クリスマス彼女とどこいこっかなぁ・・・」

と、仏教徒らしからぬパルプンテな事をほざいておったので、即座にみぞおちに正拳突きを決めこみ、その後延々と瀬戸内寂聴先生バリの説教をしてやりました。

仏教とはなんたるや。人の愛とはなんたるや。

その本当の意味がわかった時、君は今の自分の発言を恥じる事になる。愛の深さはクリスマスどこに行くかで決まるんじゃない。家にいなさい。家に。できればセックスも慎みなさい。二人の愛が本物であるならば、クリスマスどこにも行かなくても（セックスをしなくても）二人の愛の炎は今より遥かに大きく燃え盛ることでしょう。燃えろよ燃えろよ、炎よ燃えろ。

粛々と僕の話を聞く後輩の姿に説教の悦びを覚えてしまった僕は、その後調子に乗って三国志の桃園の誓いの話をすることにした。しかしその刹那、背後より近づいてきた上司が僕の耳元で、

「誰や!仕事中にゲームやってるヤツは!!」

と、叫んだ。あ、画面そのままにしちゃってた。えへっ

子供

近所の子供数人がウチにボールをぶつけて遊んでたんです。

でも、まぁ、まだ善悪の判断がつかない歳でしょうし、そこまで本気で怒る必要も無いと思いまして、ほんとこの瞬間を女性が見てたら間違いなく惚れるだろうなって程の優しい口調で、

「おーい！＾＾ここでボール遊びしたらあかんぞー！＾＾」

って注意したんです。

まぁ、なんとも優しいお兄さんに注意されて、君たちはホント幸せモノだなぁ。怖いおじさんならその場で蜂の巣にされてるかもなんだぞ。大人になってもし金持ちになったらお兄さんを風俗に連れていってね。あ、モチ１２０分コースね。

なんて微笑ましい事を考えつつその子供たちの様子を伺ってたんです。そしたらねそのクソガキら言うに事欠いて、

「うわっ！おっさんやっ！おっさんが家におったぞ！逃げろっ逃げろ！」

ですよ。

もうね、次見つけたら本気で怒ってやろうと思います。

特におっさんって言ったクソガキは泣くまでつねってやります。（←ボールを当てた事よりおっさんと言われた事にむかついている）

調子ノリ

ここんとこ毎日、

Ａさんがみかんと３つ持っていました。そのうちの２つをＢさんに渡しました。さて、うちの上さんの故郷はどこ？

という、ほんとビタイチ面白くないギャグを上司に聞かされ続けてます。忙しいときなんかに聞かされると、本気で殺めてやろうかとすら思ってしまいます。ほんとに勘弁してほしい。

え？なんで毎日聞かされてるかって？そ、そりゃ初めて聞いた時に不覚にも笑ってしまったからなんですけどね。

じ、時間よ戻れっ!!

算数

朝、会社に着くなりいきなり先輩のＳさんが話しかけてきた。

「おい、今日な、コンビニでメシ買ってきたんやけどな、店員釣り間違いよってん。全部で４７０円やってんけど、１０００円払ったら、３３０円しか返ってけーへんかってん。急いでたから確認せんと出たんやけど、よくよく考えたら１００円足りてへんやんけ。あっこの店員算数もでけへんのか、くそ、腹立つ。」

Ｓさんも算数でけてへん・・・